blagounete

Preuve que je suis de bonne volonté... je change de registre... :geek:


C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

allé une ptite sur les belges lol


pourquoi les belges enterre leur morts les fesses a l air ?
pour faire des parkings a vélo

ok je

T'aurais pu la mettre dans le bon topic au moins

-"Papa, " dit une jeune fille, interne dans un collège mixte,
- J'ai lu attentivement le livre que tu m'avais recommandé, "Comment se faire des amis et je l'ai mis en pratique" ; dans trois mois, tu seras grand-père.

Quelle est la differenece entre Ronaldo et Lady Diana?
Ronaldo fait petit pont et but, alors que Diana fait grand pont poteau

MDR Belgarath


Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main
- Les intellectuels font signe de passer avec la tête.

Ou il y en a une autre aussi
Quelle est la patisserie préférée de Lady Diana? La tarte aux mures

Excellent, tu peux continuer sur ce thème, j'en connais aucune et franchement j'adoooooooore


Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

Arf des blagues sur lady diana, il n'y en a pas beaucoup desolé maxou, des que j'en trouverai d'autres je te les mettrai promis

Bah faut avouer que c'est un peu " Glauque " ( Désolé pour l'orthographe... :p )

Même si les blague en elles-même " fonctionne " l'histoire de Diana c'est pas ce qu'il y a de plus " marant... "

Enfin bon, j'suis pas du genre trouble-fête, c'est pas ce que je cherche à faire comprendre là... Je pense que malgré cet humour un peu noir... vous gardez le respect qu'il ce doit pour elle... ( J'espère )

Bien sur qu'elle merite du respect et qu'elle a le mien, ce ne sont que des blagues, meme si elles sont glauques

Il est certain que je garde énormément de respect pour cette grande dame Truffe

en voilà une autre, toute faite pour notre race mais elle est franchement dégueu


C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


ok je

Rhoooo max euhhh!!! j'allais la poster!!!!!! mais euhhh, ben du coup, je sais plus quoi marquer comme blague

bon pour truffe se ne sont que des blague car je pense qu'on peut rire de tous et la preuve pour celle ci et pourtant suis trés respectue

pourquoi mickael jackson a fait batisser son sexe veriter ?

parsque la veriter sort de la bouche des enfants

LOL...

Oui oui vous inquietez pas j'etait pas en train de vous enguelez ou quoi... Je reste bien compréhensif de ce genre d'humour... sans tomber dans les extrèmes.


Aller, une tite blague pour la Truffe je participe pas assez ici.


C'est une femme qui prend sa douche, quand soudain... Le facteur sonne à la porte car il à un colis pour cette femme.
Elle décide de sortir de la douche, mais n'a rien sous la main, aucune serviette, pas de paignoire... elle se dirige malgré tout vers la porte pour parler au facteur à travers la porte et lui dire de déposer le colis, mais le facteur un peu impatient s'était penché pour regarder dans le trou de la serrure pour vérifié si il y avait quelqu'un dans l'appartement...
C'est alors qu'il s'écrit: " Hé ptit frissé ! Va chercher ta mère... "

Encore une pour Michael

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?

L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

c'est l'histoire d'une petite fille qui sort de sa chambre pour allé aux toilette et elle voit que la porte de la chambre de papa et maman est entre-ouverte...elle s'approche...et elle dit tout bas:
"Dire qu'il veulent me faire voir un psy parce que je suce mon pouce"....

Cette blague est bien bonne mais pleine de sous entendu qui me semble non politiquement correct alors je me vois donc dans l'obligation de la soumettre à la censure aussi je pense que nous devrions instaurer un comité de censure des blagues du genre le "CCB"

nah, c'est moi qui ais le pouvoir, desolé :geek: dseiz

Ben si c'est toi qui as le pouvoir, j'espère que tu vas pas me censurer Dseiz


Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres: vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

eurgh...les enfants fermez vos oreilles.

roooooooh MAX !!!!!!

A moi maintenant. Un type rentre dans un bar et au barman :
- Je parie 200 balles que j'arrive a pisser dans ce verre là- bas sur l'étagère sans une seule goutte a l'exterieur !
- D'accord !
Le type pisse alors partout sur le bar, sur les étagères, les bouteilles... Le barman lui dit en souriant :
- T'as perdu ! File-moi les 200 balles !
Le type s'execute en riant.
- Je ne comprend pas, dit le barman, tu perds 200 balles et ca te fait marrer ?
- Ben oui, j'ai fait fait le type, j'avais parié 1 000 balles que je pourrais pisser sur ton barre sans que tu me casses la gueule !

Bon, je prends encore des risques avec la censure

Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!

je vais finir par interdire ce topic aux enfants lol

un homme se balade dans les rue de paris et voit
si vous avez envi de participer a une partie de baise, entrez!

il est pris d'une soudaine envi de se vider et fini par entrer...une strip teaseuse se deshabille et passe par une porte. elle se referme et il voit marqué dessus,
si vous avez envi de participer a une partie de baise enlever votre haut et entrez
il s'execute et entre, et il une autre porte se trouve en face de lui...il voit la tete de la stip teaseuse passer par la porte et se refermer derriere elle, sur la porte etait donc marqué
si vous avez envi de participer a une partie de baise dénudez vous et entrez
...l'envi montait, il s'execute donc et entre...

il se retrouve nue dans dans pigalle, honteux il se retourne et essai d'ouvrir la porte mais elle etait fermé...et marqué dessus VOUS VOUS ETES FAIT BAISE

Rhooooooooo trop excellent !!!!


Un enfant de seize ans dit à une fille de son âge.
- Tu veux qu'on joue à la malade qui vient consulter son médecin ?
- Je veux bien.
- Bon. Attends. Je m'assois à mon bureau. Tu entres. Bonjour madame. Alors, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, voilà docteur, je ne me sens pas bien, depuis quelque temps. J'ai mal à la tête, au foie, au dos...
- Oh ! c'est bien ennuyeux, tout ça. Première chose à faire, vérifier si vous avez de la température. Déculottez-vous et allongez-vous sur le dos.
-Tu as un thermomètre?
- Non. Mais ça ne fait rien. On dirait que j'en aurais un. Je vais introduire un doigt dans ton nombril. Allons-y !
- Mais... proteste la fillette, ce n'est pas mon nombril.
- Ça ne fait rien. Ce n'est pas mon doigt non plus.

un monsieur a tres fort embompoint vois sur un journal " super régime ! resultats garantit ! "
3 formules ; formule a 100 euros perdez 5 kg en une quart d heure
formule a 300 euro , perdez 10 kg en 20 minutes
formule a 500 euro perdez 20 kg en 30 minutes

le mr se rend a l adresee indiqué et demande a la receptioniste la formule a 100 euro pour un premier essai
la receptioniste le fait rentrer ds un grande salle ou le monsieur va attendre , tous d un coup une superbe creature arrive ds la salle a moitié nu avec juste un tshirt marqué , " si tu m attrape tu m enc..... "
le monsieur se met donc a courrir comme un fou apres la demoiselle , apres un quart d heure la receptionniste l appelle et le fait passer sur la balance , 5 kg en moins !!!
le monsieur satisfait demande tous de suite la formule a 300 euro !
meme salle , une creature au mensurations impressionante arrive ds la salle avec sur son tshirt " si tu m attrappes tu m enc...."
le monsieur donne tous ce qu il a pour attraper la creature , et au bout de 20 min passe sur la balance , 10 kg en moins !
tres echauder le monsieur n hesite pas une sec et demande la formule a 500 euro
meme piece , et la un enorme bodybuilder bleck arrive ds la piece , sur son tshirt on voit marquer ; " si je t attrape je t enc...."

ok je

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

haa la la decidement tous le monde se lache ce soir ? :lo!:

Un laoin et un ours sont dans un bois. L'ours dit au lapin :
- ca ne te gêne pas d'avoir de la merde collée sur tes poils ?
Non pas vraiment, répond le lapin.
Alors l'ours prend le lapin et s'essuie avec.