blagounete

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affolé, les secours:
- Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
- Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.
- Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?

..

..

..
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.

Celui qui gueule :

- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle.








Un jour, j'ai vu un gars avec une marmotte tatouer sur une fesse.

J'ai essayé de revoir cette jolie marmotte mais elle était plus là, Pourquoi?

..

..

..

Elle est surement rentré dans le trou!

__________


Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l'activité du jeune garçon. Il lui dit alors :

"Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ?"

"Mon poisson rouge est mort", répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l'enterrer."

Le voisin fit un commentaire :

Mais c'est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ?"

Alain finit de tasser la terre et répondit :

"C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat."

[évite les double post s'il te plaît Hugs... ]-Truffe-

alors une connue histoire de se rappeler les classique, et de cultiver les ignorents: hugs par contre tu bouche tes oreilles!

pinoccio et une copine a lui discute comme tous les amis de sexe opposé quand ils sont petits, de sexe...et a un moment la copine de pinoccio pris d'une envie etrange, s'asseya sur le visage de son ami et lui ordonna de lui raconter un mensonge...

la vache vous vous lacher ce soir lol quel courage

dseiz: tu parles sans mettre de blague? c'est du flood

édite en réponse a Dseiz : oui mais moi j'ai le droit car je suis un dieu na.

bon ca va ca va je

non reviens, je te taquinais, je sais que pour toi c'est exeptionnel, donc tolérer dseiz

Jai fait un double post??


surement si truffe te l'a dis...il a du fusionner tes deux posts pour qu'il n'y en ait plus qu'un...dseiz

[Oui c'est exactement ça... Mais c'est pas très grâve t'inquiette, et c'est pas la peine de faire un post supplémentaire pour demender ce genre de chose... nos boites à MP ( à nous les modos... ) sont ouvertes.]-Truffe-

raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au travail
1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur la mauvaise paye.
4. Les employés disent maintenant aux patrons ce qu'ils pensent et non pas ce que le patron veut entendre.
5. Encourage les cagnotes et la participation.
6. Accroît la satisfaction au travail car même si tu as une mauvaise job, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos compères de travail.
9. La nourriture de la cafétéria goûte meilleur.
10. Les patrons sont plus enclin à donner des augmentations de salaire lorsqu'ils sont sur la brosse.
11. Les négociations de salaire sont plus profitables.
12. Les employés travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de ! l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains employés d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton patron nu.
16. Les employés n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre.
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

Un patient gravement malade est à l'hôpital.
La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre,fatigué et
dit désolé :

- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau d'homme, 200Euro un cerveau de femme.

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- Les cerveaux des femmes coûtent moins, car ce sont les seuls à avoir été utilisés.

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire

Bisous aux femmes qui ont souri à la fin

Ben oui, vous espériez quand-même pas que je mette une blague qui dévalorise les femmes

(1)Quelle est la différence entre une femme et une machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

aller sans rencune mdr

(2)Pourquoi a-t-on accordé le droit de vote aux femmes ?
Pour que les voix des hommes mariés comptent double

(3)Ma femme a les épaules aussi large qu'un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe.

(4)De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner

(5) La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes

(6)Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...




Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.




- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !



Les hommes, c'est comme du cristal.
- C'est beau mais ça se casse vite!


Quel sont les types de femme que les hommes recherchent ? Simple : celles qui couchent.


Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.


Comment appelle-t-on des gars dans une piscine ? Une soupe de legumes.

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?
Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.


Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?
C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi.

Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Des faux

Deux femmes discutent :
- Mon mari c'est un véritable lion.
-Pourquoi?! Il est courageux ?
-Non : il pue.


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.


Je continue le bras de fer plus tard Thanatos... je dois partir

pas e souci maximilia biz en tout cas cas chu ptdr rire mdr a tal

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul
que de leur tête.


Pourquoi fait-on l'amour en va-et-vient ?
Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !


Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée !

Quelle est l'idée que les hommes se font des préliminaires ?
Une demi-heure de drague.


La guenon a choisi le singe et la femme l'homme pourquoi ?
Parce que la guenon a eu le premier choix !

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme?
Parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf

Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le côté et commence à ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun?
Tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.

Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer,lui il évolue.

Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture? La cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

Pourquoi les hommes portent-il la cravate?
ça a l'air moin con qu'une laisse.

bon aller a mon tour. :lol:

C’est un mec assez fauché qui décide d’aller tirer un coup. On lui désigne une vieille sorcière qui accepte de le satisfaire pour 5 balles. Elle commence a se déshabiller, ouvre un tiroir et met son œil de verre dedans. le type est surpris.
- pour ce prix-la, mon coco, faut pas être regardant !
Elle enlève alors sa perruque et son soutien-gorge rembourré, qu’elle jette également dans le tiroir.
Puis sa jambe de bois et son crochet.
Et son dentier.
Elle s’allonge enfin sur le lit :
- Tu viens, chéri ?
- Où ça, répond le type, dans le lit ou dans le tiroir ?

C'est mignon ça Solomon !

A mon tour...


Quelle est la différence entre un divan et un homme qui regarde le foot à la télé?
Le divan n'est pas toujours à demander qu'on lui apporte une bière.

alors encore une autre que j'aime bien :

Trois copains parlent de leurs femmes :

- Moi, dit le premier, ma femme est une merveilleuse petite fleur, alors je la butine, je la butine.

- Moi dit le second, ma femmes est une grande, Gironde, avec une croupe de jument, alors je la monte...

- Moi dit le troisieme, ma femme est enorme... on dirait un elephant...alors je la trompe je la trompe...

Pas mal...


Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit !
Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

bon aller je recommence j'attend ta replique avec impatience Maxou.


Marcel travail sur la chaîne de tranchage dans une fabrique de jambon. Un jour, il rentre chez lui sérieusement perturbé et dit à sa femme :
- j’ai une obsession, en ce moment. A chaque fois que je vois la trancheuse, j’ai envie d’y mettre ma queue !
Sa femme lui conseille de voir un psy pour se débarrasser du problème. Mais Marcel décide de le gérer lui-même.
Un soir il rentre livide, au bord de l’évanouissement.
Sa femme l’allonge sur le lit avec un whisky, et lui demande ce qui ne va pas.
- j’ai mit ma bite dans la trancheuse !
- mais t’est fou ! Et qu’est ce qui c’est-ce qui c’est passé ?
- j’ai été viré !
- mais non, je voulais dire avec la trancheuse ! dit la femme en regardant nerveusement le pantalon de son mari.
- ben elle aussi, elle a été virée !

alors qu'en penser vous moi je la trouve genial. haa sacret marcel.

On change de répertoire...




En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur:
- Je voudrai prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il?
- ça sera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur - Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. À ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle:
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur?

Mdr le pauvre ga

lol comme quoi il est encore dans le coup le grand père.

aller encore une autre désolé si elle sont limites mais elle me fond tellement rire que je me doit de les poster.

Un homme va chez le pharmacien et demande :
- vous n’auriez pas des pilules qui permettent de rester dur toute la nuit ? J’ai trois super nanas qui viennent a la maison ce soir et je veux pouvoir en profiter ! Le pharmacien lui donne un flacon et lui dit de ne toute de même pas en abuser.
- le type rentre chez lui, se prépare pour la soirée et avale toutes les pilules. Le lendemain, il retourne chez le pharmacien et lui montre son pénis. Il est tous noir et bleu, et tout irrité.
- Vous n’auriez pas du Synthol ?
- Vous êtes cinglé, dit le pharmacien. Vous n’aller pas mettre du Synthol sur votre pénis !
- Ah non, dit le type.
C’est pour mon épaule.
Les salopes, elles ne sont pas venues !


au suivant.

Je change encore de domaine mais bon, c'est pas plus relevé...

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

Rhooo elle est crade celle la!!, je change de registre...

Quelle est la difference entre une femme et un moustique?
Le moustique il arrete de te sucer qd tu lui tape sur la tete!!

Ok je sors

Vous êtes prié de rester poli envers la gente féminie monsieur le lycan


Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ?
- Je ne sais pas.
Demande à ton père....