blagounete

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est !"


Pffffffffffffffff elle est nulle ...

dseiz: j'suis sur que c'est un belge qui repond :geek:

ouaip... une belge qui vient pas à Paris ce week-end

Une fourmi et un éléphant partage une nuit d'amour.
Le matin, quand la fourmise réveille, l'éléphant est mort.
- Merde dit la fourmi, une nuit d'amour et je passe le restant de mes jours à creuser une tombe !

Pauvre fourmi...


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

lol Bien jouer Max simpat Solomon.

au risque de te froisser ma chere Maxou.

Que faites-vous si votre lave vaisselle tombe en panne ?
Filez lui une baffe, à cette feignasse !

Que faite vous-vous si votre machine à laver l linge tombe en panne ?
Une autre baffe !



A toi Maxou.........

c'est le matin de noel et deux enfants descente et vont au pied du sapin et la .

le premier dit au second " moi j'ai plus de cadeaux que toi heeeee "

le second lui repond " oui mais moi j'ai pas le cancer heeeeeee "


bon je c'est elle et deguelasse mais ne vous en faite pas il y a du respect ( par rapport a truffe il va encore me taper )


Edit de Truffe... : T'inquiète... lol

Bien, j'ai beau essayé de changer de sujet, je vois que Solomon s'obstine...


Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.


Saviez-vous qu'avant que les femmes astronautes puissent aller en mission spatiale, elles ont un entraînement spécial à faire? - En effet, elles sont placées dans une pièce remplie d'hommes. C'est pour qu'elles s'habituent à parler dans le vide !

roooo moi je m'obstine jamais de la vie allons.

bon aller pour changer de rejistre un peu:lol!:

NUIT D'AMOUR :

Après une longue nuit d'amour intense, le gars se retourne sur le dos
et regarde un peu partout dans la chambre. Il voit la photo encadrée
d'un homme sur la table de chevet près du lit.

Naturellement, il commence à paniquer.
« Est-ce ton mari ? » demande-t-il nerveusement.
« Ben non, idiot » répond-elle en se blottissant contre lui.

« Ton ami alors ? »

« Pas du tout » dit-elle en lui grignotant une oreille.

« C'est ton père, ou ton frère? » dit-il pour se faire rassurer.
« Bien sûr que non » dit-elle en riant.

« Qui diable est-ce alors ? » demande le gars perplexe.

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses
bras et, lui murmure à l'oreille :
« Moi, avant mon opération ! »

C'est ce qui s'appel un tue l'amour

Pas mal du tout Solomon


Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents.
- Au moins une fois, papa, dis l'enfant.
- J'aimerais bien savoir quand!
- Juste 9 mois avant ma naissance

Ce n'est pas une blague, mais j'ai quand meme envie de partager ca avec vous.

>~*¤}Gâteau d’Amour{¤*~
> Ingrédients :
>-Un lit chaud
>-2 corps différents (préalablement lavé) -
>500 grammes de caresses (ou plus)
>-50 grammes de baisers (ou plus)
>-1 bananes pas trop mûre
>-2 kiwis
>-2 pamplemousses (grosseur à volonté)
>-1 four préchauffé à feux doux
>
>Préparation :
>-Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
>-Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
>-Couvrir ces mêmes corps, en particulier la bananes jusqu’à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige)
>-Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
>-Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante
>Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l’extérieur
>-Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu’elle ne perdent pas son jus.
>-Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.
>-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
>-Laissez refroidir.
>-Démouler 9 mois après.

a cosommer sans modération

Ben c'est mignon tout plein ça Dseiz...


Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

C'est gentil maxou.

tiens je transforme ta blague pour en faire une autre...moins gentille:

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on t'as eu....

Ben c'est malin ça !!!
En voilà encore une "coquine"


Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Dediou !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va...
Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

que fait un oiseaux quand il vole au dessus d'un camp d'extermination?

Je pense que l'oiseau roti en raison de la présence de forte chaleur

raté Esouary, il me semble qu'il fait cuit cuit cuit

ds le meme genre

un monsieur lors d une soirée raconte une blague sur les juifs ,
une dame offusqué lui repond ;

monsieur sachez que je trouve vos blagues de tres mauvais gout !!!! , mon grand pere est mort ds un camp de concentration !!!!!!!!!!!!!!!!!

le monsieur lui repond alors ;

le miens aussi madame !
il est tombé d un mirrador

ok je

Ouais... Haji ce genre de blague peut être de mauvais goût dans certains milieus donc à raconter avec des "pincettes"

une blague reste une blague... celle sur les francais me font rire, alors que je suis francais.

Trèves de blabla...


C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

toto prend sa douche quand sa maman entre dans la salle de bain et outré elle lui dit:"tu sais que c'est tres vilain de faire ce que tu fais toto?"
et il lui repond l'air de rien:" bah quoi, c'est MON quiqui, je le lave aussi vite que je veux!"

Je me demance si elle a pas déjà été faite celle-ci ...


Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

sisi par moi...mais bon c'est pas grave, je sais maintenant que je suis un exemple pour toi....

toto trouve un piece troué dans la rue et cours chez le fromager pour s'acheté a manger...il demande donc au fromager un gruyére, et quand il lui tends la piece avec laquelle il veut payer, le fromager lui dit "mais elle est troué ta piece." et toto repond du tac o tac "et votre gruyere alors?"

Oups désolée pour la répétition...


Toto demande à son père:
- Papa, est-ce que tu es courageux?
- Oui, bien sûr!
- Alors lis ce que le professeur a écrit dans mon carnet scolaire...

Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :

"Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous aurons pas le résultat, on n'en parle a personne."

Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée.

"Vous êtes bien Mme Dupont ?
_ oui
_ Madame, vous avez un mois de retard.
_ Mais comment le savez vous ?
_ Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données.
_ Que dites vous c'est inscrit dans vos ordinateurs ?
_ Absolument !"

Le soir elle raconte cette conversation a son mari, fou de rage, se précipite des le lendemain au siège de la compagnie d'électricité.

"Qu’est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme à un mois de retard ? De quoi vous mêlez vous ?
_ Ecouter dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu’à l'acquitter.
_ La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard !
_ Dans ce cas, je vous préviens que si vous refuser de l'acquitter, on va vous la couper.
_ Quoi me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviens ma femme ?
_ Je ne sais pas ... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie !"


EDF notre énergie c'est vous.

Bon, je prends encore des risques avec la censure mais comme on dit, qui ne risque rien, n'a rien...


Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Roooh Maxou !! tu est de plus en plus libertine sans etre mauvaise langue. Solomon.

ben quoi, je commence à me sentir chez moi ici